當我採訪那些與成年子女關係疏遠的父母時，許多人會說：「我的孩子突然就跟我斷了聯繫。 我完全沒料到會發生這種事。 」 然而，那些已經和父母「斷絕來往」的人卻總是跟我說，這是他們的萬不得已之舉——而且這個決定醞釀已久。 低成本飽和痛擊！ 無人機崛起，美俄軍事霸權也栽跟斗 《華爾街日報》主題報新一期上線，登入會員免費領！ ☛瞭解詳情 為何雙方的感受截然不同？ 親子關係的疏遠通常是一個漸變的過程，而父母未必總能察覺這方面的跡象，羅格斯大學（Rutgers University）研究該問題的傳播學教授克里斯蒂娜・沙普（Kristina Scharp）表示。

可以用從1到10的量表來衡量親子關係：10代表父母與子女保持充分的聯繫，而1代表雙方完全沒有聯繫。 在這兩者之間，隨著數字從高到低，是一個逐漸疏遠的過程——電話和探訪次數越來越少，子女也越來越不願意父母介入自己的生活。 「人們有一種誤解，認為親子關係疏遠問題總是非黑即白，要麼徹底斷聯，要麼親密無間，」沙普表示。 沙普歸納出了親子關係疏遠的八個特徵，也就是成年子女在逐漸疏遠父母的過程中，其行為或情感可能發生變化的八個方面： 溝通頻次：他們會減少聯繫次數。 在疏遠程度較輕的情況下，他們可能偶爾會打電話。 在較嚴重的情況下，則會完全斷絕聯繫。 溝通品質：他們不再分享有實質意義的資訊或個人資訊。

例如，他們可能不再談論自己的工作或伴侶，而是聊聊天氣。 物理距離：他們會搬走或與父母保持距離。 有些人可能還會保持聯繫。 另一些人搬家後則不會告訴父母自己的住址。 情感的有無：他們對父母的情感濃度會發生變化。 有些人會充滿憤怒或極度痛苦。 另一些人則表示自己已感到麻木。 情緒正面或負面的變化：情緒的色彩會發生變化，通常是隨著子女日益疏遠而變得更加負面。 例如，有的人可能從覺得母親很難相處，變成怨恨甚至憎惡她。 和解意願：維繫家庭關係的意願會發生變化。 有些人決定斷絕關係。 另一些人則抱有希望，認為如果父母的某些行為有所改變，關係還是可以修復的。 角色對等：他們不再認為父母盡到了為人父母的本分。

同時，他們也不再表現出子女對父母應有的行為。 例如，當父母生病甚至垂危時，他們可能會拒絕探望。 法律行動：他們會正式與父母斷絕關係，比如改名字或遺囑中的受益人。 所有這些行為都呈譜系分布，並不是每一段疏離的親子關係中都會出現所有這些特徵，沙普指出。 親子關係也可能出現反覆，在不同時期，有時會變得更親近，有時又會進一步疏遠。 如果父母能夠理解這一點，就有可能找到改善親子關係的方法。 「妥協的空間就存在於這個連續漸變的過程中，」沙普稱。

在Reddit上，網友們分享了如何與父母拉開距離的策略：父母打兩次電話或發兩次簡訊，只回應一次；等明知父母忙碌的時候再回他們電話；要求父母不再追問自己的近況；開展所謂的「灰岩策略」，也就是故意用灰岩般乏味冷淡的方式和他們交流。 然而，那些正在逐漸疏遠父母的人並不總是會把自己的想法和感受告訴父母。 即使子女真的說了出來，父母有時候也會抗拒子女試圖樹立的邊界。 與此同時，父母可能會誤以為，子女的疏遠只是成長過程中的一個正常階段，直到事後回顧起來，才意識到問題已經嚴重到了什麼程度。 「當子女最終徹底斷絕聯繫時，已經是再明顯不過的惡兆了，」常駐沙加緬度的家庭關係疏離輔導師珍妮佛・赫肖恩（Jennifer Hershon）說。

「但在這種模式根深蒂固之前，雙方仍有機會修復關係。 」 51歲的喬・伯恩斯坦（Joe Bernstein）在經歷了他所說的「不愉快童年」後，花了幾十年時間試圖與父親劃清界限。 起初，他嘗試與父親少說話。 然後，在結婚生子後，他不再跟父親分享自己的家庭近況，也拒絕安排家庭聚會。 他還試圖主動忘記父親。 但這些舉動並沒有讓他感覺更好受，伯恩斯坦說。 他腦海中依然不斷浮現出童年往事的畫面，內心被憤怒吞噬。 他說，自己越是想要疏遠，父親就越是步步緊逼。 三年前，伯恩斯坦開始接受心理治療，這幫助他梳理並消化了自己的情緒。 當他的父親後來對此提出批評時，伯恩斯坦說他採取的應對方式是封鎖了父親。

「這讓我獲得了一份慰藉，使我能夠退一步，以更平和的心態面對當下的處境，」在芝加哥某大學擔任行政人員的伯恩斯坦說。 「而且，這甚至讓我對他產生了一絲同情，因為他自己的童年也很不幸。 」 至於未來是否有望和解，伯恩斯坦表示，如果父親能以尊重和禮貌的態度對待他，他會樂見其成。 「那會是更好的結果，」他說。 「因為在陰影中結束這段關係對誰都沒有好處。 」 關係疏遠的父母和子女該如何消除隔閡？ 並非所有與父母疏遠或斷親的人都想要重修舊好。 比如說，如果曾遭受過虐待，保持距離或許更安全。 然而，許多親子關係疏遠的情況都是由溝通或邊界問題引發的。 在這種情況下，治療師建議那些希望修復關係的父母與子女在餐廳等中立場所會面交談。

成年子女應承認自己正在疏遠對方，並在解釋哪裡出了問題時關注行為模式而非個別事件。 父母應隨身攜帶一個筆記本，亞特蘭大專門研究親子關係的心理治療師凱瑟琳・希肯（Catherine Hickem）表示。 她建議父母對孩子說：「我意識到自己犯過一些傷害你的錯誤，我想聽你把這些事都講出來。 」 父母切忌表現出防禦心態，也不要試圖為自己辯解或證明自己行為的合理性，希肯指出。 他們應該認真傾聽。 應該告訴孩子，他們很讚賞這種敢於吐露真言的勇氣，並承諾會努力改變自己的行為。 然後，父母應該花幾天時間反思聽到的內容，再次聯繫子女，並繼續保持對話。

「修復不是說一下子就讓人徹底釋懷，」內華達州雷諾市的執業婚姻與家庭治療師瑞秋・哈克（Rachel Haack）說。 「修復意味著，即使身處隔閡之中，依然保持著彼此的聯結。 」哈克專門協助那些面臨關係疏遠問題的家庭。